親愛なる絶望

結婚から8年。子供も1人作った
二人で愛を育む時間はたくさんあった。
でも憎しみだけをぶつけ合った時間だった。
そして終わりを迎えつつある。

思えば普通になりたいと思っていた人生だった。
普通にパートナーを作って
普通に暮らして
普通に再生産して
静かに暮らしていく
という道が閉ざされた私はいかに生きていけば良いのだろう。
他人が眩しく見える。

なんでみんなそんなうまく生きていけるのよ...
それができない自分自身が憎らしい。
普通になりたかった。
でも死ぬ勇気はない。

愛して欲しいとうめいている気持ち悪いおっさんがそこにいた。

本当に嫌になる。

寂しくさに耐えられなくなって結婚したけど
寂しさを紛らわせるために結婚するのはよくないね。

良き、とはなんなのか。

娘の入園式に参加させてもらえない。

ただ愛が欲しいだけ
君を愛してくれる人はいない
絶望があるだけ

愛して欲しかったの
って言っているだけのキモイおっさんであるところの私は
どっか欠落してしまっているのだろうし
もはやどうにもこうにもならん年齢でもあるし
このまま朽ち果てていくだけなのだろう。

ただそばで微笑んでくれる人がいるだけで救われるだろう。
俺には与えられない。

仕事もあるし、親もいるし、なんとか踏ん張って生きていかねばなりません
ここがどこであっても自分が何者であっても生きていかねばなりません
希望がなくても絶望に追い立てられても生きていかねばなりません。
人の幸せを喜び、自分には関係ないと確認し、淡々と時間を重ねていく必要があります。

そして時期がきたら死ぬ。これが我が人生。

なんと虚しい

自分に酔ってる場合じゃない。
妻に警察呼ばれて家を追い出されてしまった。
どうしたらええのん。
未来を前向きに描かねばならぬ。
俺には妻も子もいねぇ。
養育費は差し押さえられるまで絶対払わないぞ。

私が今、離婚に対して心配している理由は発達障害の妻がまともに子供を育てることができる気がしないという一点にあるようである。大丈夫かね？貧困の子供とかにしたくないんだけど。離婚したなら金はできるだけ払いたくないけど。貧困の子供になるんだろうなぁ。辛いし申し訳ない。それが彼女の運命なのだな。

普通に暮らして普通に笑って普通に生きていきたかった。

嫌。サゲマンの先端がDV被害者とかモラハラ被害者なんだろうね、とうちのアレを見てて思うわ。無能すぎるでしょ。嫌、いややわ。飯も作れねぇし、家事しねぇし。

 幸せに妻と娘とで暮らす未来はないのでしょうね。ないんだろうなー。